Штета е што знаењето доаѓа предоцна, кога можеме да промениме малку.
Неодамна, една жена, која многу ја ценам и чие мислење го сакам, ми кажа нешто интересно и малку шокантно:
- Најважната личност во мојот живот сум јас. Како прво, затоа што сè зависи од мене и ништо нема да се случи без мене. Затоа е важно за мене да бидам добро.
Таа навистина ме обесхрабри со тоа.
- Хм! – си реков во знак на неодобрување.
Како е можно? И несебична љубов кон децата, родителите? Што е со етиката, жртвата, горењето за другите? Како да се помири сето ова со оваа претпоставка за целосен егоизам?
Среде таа внатрешна борба и преиспитување, се сетив што ми се случи пред неколку години.
Во тоа време, во нашето семејство владееше вистински хаос, како во филмот. Купивме стан кој покрај огромните рати на хипотека, бараше непрекинати трошоци за плочки, ламинати, тапети и слични ситници, кои само црпат пари.
Дедо ми, кој живееше со нас, одеднаш се разболе сериозно. На работа, тие бараа бесконечна работа и посветеност од мене.
Растргнат помеѓу работата и грижата за болниот дедо, сепак се обидував да бидам грижлива сопруга и грижлива мајка. Сакав да ги задоволам сите и целосно заборавив на себе. Живеев за другите, давав се од себе да им помогнам на сите истовремено.
И знаете што? Не ми се допадна никому.
И покрај сите мои напори, на мојот сопруг не му се допадна состојбата на татко ми и станав нервозен. На работа, тие бараа постојани подвизи за работа и ме караа дека не сум ги постигнал. Мајка ми беше незадоволна од сè – на крајот на краиштата, никогаш не беше задоволна од мене.
Тоа општо незадоволство виси над мене, ме притисна, го направи мојот живот безнадежно мрачен. Ми се чинеше дека од далеку мрачното дно на бунарот го гледав светот низ мал, недостапен отвор
Прво, мојот притисок скокна на небото. И тогаш јас, кој се сметав себеси за здрава жена, го слушав мислењето на лекарите за моите напредни хронични болести, кои сите излегоа на виделина одеднаш. Еднаш, како Пепелашка со еден чевел, брза помош ме однесе директно од работа
И со мојата последна сила, постојано се обидував да го дадам најдоброто од сите и бескрајно се обвинував себеси дека не успеав. Јас ги црпев своите ресурси во огромни количини, за оние на кои им беа потребни. Мислев дека се неисцрпни. Но, не, тие не беа. И со тоа темпо, брзо ги исцрпив. Немав што повеќе да дадам.
На крајот, дедо ми почина и покрај сите напори, мојот сопруг го напушти семејството. И мајка ми сè уште ме обвинува за тоа како сите ме користеа. За среќа, барем не ме отпуштија. Ме оставија од сожалување, заради долгогодишна совесна работа.
И така, останав без никаде никого. Осамен, болен, стар и без својот главен ресурс – самиот себе.
Сега се собирам капка по капка, како жива од скршен термометар. Лепак, лепенка, додавам. Но, сè уште ми се чини дека има дупка во мене и сè што ќе истурам протекува на неразбирлив начин. Се покажа дека е многу тешко да се опорави, можеби дури и невозможно. Ќе останам како залепена чаша до крајот на мојот живот, со тоа што деловите несигурно се лепат едни на други.
Животот ми даде добра лекција.
Не можете да трошите бесконечно за какви било, дури и за најдобри цели. Посветете се. Кога ќе се испразните, нема да имате што да им дадете на другите, дури ни на вашите најблиски. Кога сте истоштени до дното, нема да можете да му помогнете ниту на детето, ниту на постарите родители. Дури ниту сакан маж нема да биде среќен со вас.
Не дозволувајте вашите ресурси да истекуваат, затоа што тогаш веќе нема да можете да помогнете никому. И без тебе ништо нема да се случи. Вие нема да бидете. Главната работа е да сте добро, остатокот ќе се среди.
Превземено.
