На овогодинешниот Саем на книгата, издавачката куќа Финес ја претстави книгата „ Возрасни деца на емоционално незрели родители – Како да се излечиме од далечни, студени или самобендисани родители“ од клиничкиот психолог и психотерапевт Линдзи Гибсон. Со текот на годините, таа се посвети на проучување на односот помеѓу родителите и децата, со посебен фокус на последиците од емоционалното запоставување во детството . Знаењето што го стекна работејќи со луѓе кои пораснаа во таква атмосфера, Гибсон го преточи на читливо, лесно разбирливо, илустрирано со животни приказни на клиентите, пишува Гордана Сајиј Јовановиќ .
Што е емоционална зрелост?
Пред да им се обратиме на емоционално незрелите родители, треба да утврдиме што претставува емоционална зрелост. Емоционално зрелите луѓе се чувствуваат добро во сопствената кожа; тој е свесен за себе и за своите слабости. Имате развиено емпатија , можете да ги контролирате вашите чувства, да зборувате за емоционалните проблеми и директно да ги решавате.Тие се справуваат со стресот на реален начин. Тие знаат што сакаат и како да го добијат без да ги искористуваат другите. Тие се заинтересирани за туѓите чувства; тие можат да бидат длабоко емотивно поврзани со нив, а сепак да функционираат независно. Како родители , тие се емоционално сигурни – тие постојано се грижат за своите деца и се интересираат за нив.
Емоционалната незрелост, пак, се карактеризира со повторување на автоматски однесувања, каде што таквите луѓе воопшто не се свесни за тоа што го прават, ниту за влијанието што можат да го имаат врз другите. Затоа, тие немаат потреба да се извинуваат и не се каат за своите постапки. Нивната емоционална интелигенција е исклучително недоволно развиена. Не покажуваат интерес за воспоставување меѓусебна комуникација . Тие се премногу самобендисани и бараат ексклузивно внимание, па родителите не ги регистрираат чувствата на своите деца . Тие се невешти во воспоставувањето блискост, всушност – се плашат од тоа, а сопствените емоционални потреби им предизвикуваат непријатност;затоа не можат да дадат „емоционална поддршка“. Таквите родители можат да станат раздразливи и лути ако нивните деца се вознемирени, казнуваат наместо да ги утешуваат“.
Линдзи Гибсон детално објаснува цела низа карактеристики на емоционално незрели луѓе , вклучувајќи субјективност, егоцентричност (што всушност е маска под која се кријат анксиозноста и суштинската несигурност), импулсивност, непопустливост, нетолеранција кон стрес, непочитување на туѓото мислење. , неможност за саморефлексија, ограничена емпатија (покрај вештините за „читање“ на туѓите чувства и намери), недоследност и противречности, склоност кон буквално размислување и опсесивна интелектуализација. Потребно е само површен поглед на оваа листа на карактеристики на емоционално незрели родители за да се разбере дека растењето со нив е осамено, фрустрирачко и разочарувачко искуство во исто време.А сепак, иако овој однос може да биде исклучително тежок, „од кои сме далеку или одвоени од нив, се чувствуваме како нешто важно да недостасува“, забележува авторот. „Нашите најрани инстинкти не нè поттикнуваат да им се обраќаме повторно и повторно во потрага по грижа и разбирање.
Ограничувања на односите со емоционално незрели родители
Врз основа на долгорочно истражување, Гибсон открил дека емоционално незрелите луѓе применуваат одредени воспоставени обрасци во нивните односи со другите. Меѓу другото, за изразување чувства кон сиромашните , наместо со зборови, таканаречената емоционална зараза. Така, тие им го пренесуваат на своите деца (и на сите околу нив) она што тие самите го чувствуваат, особено кога се вознемирени; ова генерално резултира со подготвеност на децата да организираат сè за нивните родители да се чувствуваат добро. Поради недостаток на емпатија , емоционално незрелите родители не се впуштаат во емоционален напор – не се трудат да ги разберат другите, имајќи предвид дека „туѓите умови не се широки“.Тие исто така очекуваат другите да изразат загриженост за нивните проблеми; згора на тоа, тие очекуваат другите да им ги читаат мислите и да ги предвидат нивните потреби, па талкаат ако тоа не се случи. Според авторот, нивното класично неискажано барање е: „Ако навистина ме сакаш, ќе знаеш што сакам да правиш“.
Емотивните родители ќе ги рефлектираат емоциите на нивните деца на нивните лица. Така децата учат за чувствата и врските и добиваат потврда дека некој ги разбира и знае. Во семејствата со емоционално незрели родители, ситуацијата е токму спротивна; има пресврт на улогите и од децата се очекува да ги копираат своите родители, но немаат психолошки капацитет да го сторат тоа. Во врските, емоционално незрелите луѓе постојано инсистираат на улога, бидејќи го поедноставуваат животот. Во таа смисла бараат и од своите деца да играат соодветна улога, да ги почитуваат и да бидат послушни. За таквите родители семејната блискост е иста како т.нзаплеткување, кое се манифестира преку интензивна врска и може да има форма на зависност или идеализација . „Во зависното заплеткување, детето е неприлагодено, а родителот ја има улогата на спасител или жртва . Кој живее до идеализирана инклузија, родителите го оставаат на својот миленик, како тоа дете да заслужува повеќе од другите деца. Сепак, ова го заробува идеализираното омилено дете во железен кафез, така што и таа нема да доживее вистинска емоционална блискост .
За да преживеат болно воспитување, запоставените деца почнуваат да создаваат лековити фантазии дека нивните потреби за љубов и внимание еден ден ќе бидат задоволени. Ова им дава сила да преживеат болно воспитување. Исто така, ако родителите не го прифатат вистинското јас на детето, детето се свртува кон наоѓање посебна семејна улога, која Линдзи Гибсон ја нарекува само-улога. За да почувствува припадност и приврзаност, детето почнува да се однесува на начин што му одговара на неговиот родител , потиснувајќи го своето вистинско јас. Како возрасен, тој често продолжува самиот да ја игра улогата, надевајќи се дека конечно ќе го добие толку потребното внимание.Меѓутоа, во одреден момент вистинските тенденции ќе испливаат на површина и доколку дотичниот ги прегрне, ќе може да води порелаксиран живот.
